Пардус вытащил мне Короля Чаш. 🌙

Приснилось, что я приехала в лагерь, где была ребёнком, нашла директора и сказала, что хочу у них работать. Он был готов взять меня прямо на только что начавшуюся смену, но я отказалась, потому что рванула туда внезапно и налегке, и оставила им e-mail, чтобы в следующем году написали как основному составу вожатых.

Весь день ем одну пиццу и ничего, кроме пиццы. Лагерная кричалка «Пиццу на завтрак, пиццу на обед, пиццу на ужин» сработала против меня 🌚

У кошки очередной наплыв нежности. Орёт по ночам, зато не бросается из-за угла с диким воплем и выпущенными когтями. Хоть царапины заживут.

Порез, оставленный ножом от мясорубки с неделю назад, затянулся, и я тотчас порезалась тёркой. Ну блин.

Приснилось, что одногруппница начала предъявлять мне что-то насчёт посещения и успеваемости, и я выбила ей зуб. Почти случайно.

Ещё снилось, что учителя опять наезжают на сестру. Хорошо, что сейчас карантин, и этот кошмар ушёл из её материального мира: в электронном виде они всё же не так достают.

Наяву дисциплинированно делаю зарядку, но зарядка не дисциплинирует на грядущий день (а вот дневник может). Начала делать отжимания (уже 3 дня как, 10 раз утром). Тяжело, но я чувствую, как похрустывают позвонки, и ощущение в спине приятное.

Зачётная неделя с понедельника, дедлайны догорают, а я опять честно пыталась учиться в семестре, но снова не уследила за всем. Ну что ж.

Вот от этой безысходности и бессмысленности попыток (старайся-не старайся, сиди за домашкой хоть с утра до ночи, но всего не успеть) и опускаются руки.

Находить магию в «самых обыкновенных» вещах. Чувствую волшебство в том, чтобы ухаживать за цветами, и если задуматься, в этом есть смысл: ты поддерживаешь жизнь, которая без тебя зачахнет. Ты соприкасаешься с этой жизнью и чувствуешь её биение – это ли не магия?

В каждом творении – волшебство.

Каждому времени года – свой запах. Вот этот, смесь озона и стреляющих почек, – совершенно точно майский. Хочу такие духи.

Я семь лет латентно мечтала о собственном блоге, и, кажется, теперь он у меня так же латентно есть.

Есть одна чудесная, на мой взгляд, игра - White Trip. Светящаяся птица летит над заснеженной долиной с редкими домиками и кирхами, звучит красивая спокойная музыка, из окошек льётся мягкий свет - рождественски-уютно. На воздушных путях встречаются белые и чёрные птицы - первых можно есть, вторые опасны. Есть и другая съедобная живность: зайцы, козочки, лисы.

Время полёта птицы ограничено - всего 10 секунд. Чтобы лететь дольше, ей нужно кушать. Технически вам необходимо постоянно лавировать в воздухе от одной добычи к другой, избегая столкновения с домами, деревьями и когтями чёрных птиц. Когда ловишь очередную птичку (или зайчика, или козу), протагонист летит быстрее в течение двух секунд.

Это очень медитативная и метафоричная игра, которая, если вдуматься, весьма про жизнь. У каждого из нас есть деятельность, которая требует определённых ресурсозатрат. Это вообще вся деятельность. Всё, что вы делаете в течение дня, требует вашей энергии, будь то учёба, работа, приготовление пищи или даже просмотр сериала - ведь при нём сохраняется нагрузка на глаза, а в мозгу продолжаются мыслительные процессы, осознаёте вы их или нет.

Я это к чему. Развитие возможно исключительно из зоны комфорта. Пока она не достигнута (а достижение зоны комфорта начинается с удовлетворения базовых физических потребностей), можно только топтаться на месте - или достать резервы организма, которые он потребует восстановить, как только вы закончите своё срочное и важное дело.

Если вы не выспались, проголодались, у вас болит голова и вообще мысли далеко от работы, которую вам предстоит выполнить (есть нечто, что вас тревожит), не надо вымучивать из себя результат в час по чайной ложке и, к тому же, винить себя за медлительность. Если говорить не о базовой физиологии, то вам, скорее всего, нужно то, что вас поддерживает и даёт силы. Вспомните, что обычно именно так и работает. Успокаивающий разговор с другом? Пробежка? Медитация? Рисование? Ведение дневника? "Покормите" себя. Когда птичку кормишь, она летит быстрее.

Я не становлюсь к тебе ближе – меня отбрасывает на двести шагов назад.

Вопрос «Для кого ты пишешь?» – из числа некорректных. Он предполагает, что ты можешь не писать, – например, если будет не для кого. Ответ таков, что ты не можешь. Если это часть твоей личности, ты, конечно, способн_а от неё избавиться – и перестать быть собой.

Нужно завести привычку выходить на балкон в течение дня. Там так отдыхают глаза…

Настройка биологических часов завершена. Синхронизация с солнцем установлена.

Проснулась в 4:35 без будильника. Примечательно, что будит в таком случае – свежий утренний воздух, пение птиц. Ещё не открыв глаза, чувствуешь, что оставаться в кровати невозможно, хочется скорее встать, умыться, выбраться из сонного царства квартиры. Если правда получится выходить утром на прогулку, будет здорово.

День стал заметно длиннее. Вместо 16 часов сбитого режима у меня теперь те же часы светового дня, что намного эффективнее и полезнее для здоровья. Плюс около часа после захода солнца.

Благодаря ранним подъёмам поняла, что процессы поддержания жизнедеятельности – гигиенические процедуры, готовка, приём пищи, физические упражнения – занимают некоторое количество времени, и это нормально. Не нужно злиться на себя, что потратил_а 10 минут на умывание и полчаса на готовку. Попробуй обойтись без них, тогда и не придётся "тратить время". Делать всё быстро? Я нуждаюсь в спокойном, размеренном утре. Это время настройки мыслей на грядущий день – а здесь точно не нужно спешить.

Сегодня встать с рассветом получилось спонтанно: я уснула в неудобном положении, и к половине пятого утра у меня неимоверно затекли конечности. Открыв глаза, я тем не менее почувствовала себя бодро, и решила вставать.

Снаружи сегодня льёт. В рассветный дождь я ещё не выходила на балкон. Там прохладно и мокро, но смотреть на сырость с высоты 19 этажей мне понравилось. Хорошо, что можно не выходить из дома, а заклубочиться с горячим чаем и книгой. Хочется лимона, но его сейчас днём с огнём не достать, по крайней мере, за нормальные деньги.

Утренний дождь напомнил мне кое-что из детства: поездки в областную поликлинику. Мы тогда вставали очень рано, как раз, наверное, в 5 утра, резали хлеб и колбасу в два пакета, заливали в термос крепкий горячий чай. Спросонья есть не хотелось, но, возможно, мама всё равно впихивала в меня пару бутербродов. А дальше была дорога, длинная и туманная, как будто запотели все стёкла, и даже те, что у тебя вместо глаз – потому что у кого же не стекленеют глаза при раннем подъёме? Потом меня укачивало в машине, и мама давала мне мятную конфетку. Меня всегда укачивает в машине и часто – в автобусе, но, правда, не до тошноты; только в поезде я чувствую себя комфортно.

Наверное, в моём 10 классе мы ездили с мамой вдвоём, автобусным рейсом (хотя, помню, такое случалось, и когда я была младше, но не больше двух раз). Отчим, конечно, не преминул воспользоваться возможностью увильнуть от поездок с падчерицей в областной центр. Если бы сейчас я могла вернуться в свои 10, 12, 14 и даже 16, то, когда бы мы вернулись из кабинетов врачей в машину отчима, точно завопила бы маме, взявшейся пересказывать слова врачей: "Не рассказывай ему ничего! Ему это не нужно, не важно, не интересно; его волнует лишь то, сколько денег уйдёт на мои лекарства, он же" только на них и работает!" Но тогда, в 10 классе, мы добрались туда сами, катались на общественном транспорте (троллейбус или всё же трамвай?..), ели местную выпечку, а на обратном пути я заснула у мамы на плече, и спала так сладко, как вообще невозможно в трясучей газельке.

И ещё у дождя есть запах. Он почему-то напоминает мне о школе, о той школе, в которую я ещё ходила пешком, по мокрому асфальту в орнаменте из листьев. В конце пути был школьный забор, а в нём – специально проделанная дыра, чёрный ход. И дальше – по раскисшей грязи вдоль теплицы, пока не вскочишь на отмостку. А затем снова асфальт, ели у крыльца, скользкая плитка ступеней…

Думала, это пахнет дождь, а это, видимо, мокрый мел. Или бетон. И всё-таки сразу ясно, почему школьное.

Возвращаю себе активное умение ранних подъёмов. Сегодня встала на час позже, чем хотелось бы, но встала же!

Стояла на балконе, фокусировалась на дыхании, следила глазами, не поворачивая головы, за чайками и машинами. При такой концентрации через какое-то время начинаешь видеть и слышать то, чего прежде попросту бы не заметила: каждое птичье движение на периферии оптики. Мне уже не нужно было следить за ними глазами, я смотрела прямо – и видела всех. Птичьи голоса – не только тех, что парят в потоках воздуха вдоль стен, но и где-то дальше, за пределами зоны видимости. Миг, когда машины, едущие навстречу друг другу, почти разъехались; вот эта секунда, когда край одной – ровно за краем другой, ты её видишь.

И в трепетании света, залившего, казалось, всю землю своей акварелью, в криках чаек, отражавшихся от стен, в запахах сырой земли и сочных росистых трав я почувствовала прикосновение лагеря, в котором была десять лет назад.

Всё, что когда-то было тебе дорого, ты носишь в своём сердце.