Возвращаю себе активное умение ранних подъёмов. Сегодня встала на час позже, чем хотелось бы, но встала же!

Стояла на балконе, фокусировалась на дыхании, следила глазами, не поворачивая головы, за чайками и машинами. При такой концентрации через какое-то время начинаешь видеть и слышать то, чего прежде попросту бы не заметила: каждое птичье движение на периферии оптики. Мне уже не нужно было следить за ними глазами, я смотрела прямо – и видела всех. Птичьи голоса – не только тех, что парят в потоках воздуха вдоль стен, но и где-то дальше, за пределами зоны видимости. Миг, когда машины, едущие навстречу друг другу, почти разъехались; вот эта секунда, когда край одной – ровно за краем другой, ты её видишь.

И в трепетании света, залившего, казалось, всю землю своей акварелью, в криках чаек, отражавшихся от стен, в запахах сырой земли и сочных росистых трав я почувствовала прикосновение лагеря, в котором была десять лет назад.

Всё, что когда-то было тебе дорого, ты носишь в своём сердце.

Надо завести себе где-нибудь трекеры, по типу привычек, и закрашивать там дни, когда у меня голова болит. Кажется, что постоянно, и это меня угнетает. Но если задуматься, то не так уж часто она болит.

И ещё нужны трекеры типа "приняла душ", потому что дни одинаковые, и я в них запутываюсь.

И вести обратный список дел (записывать, что сделала)!

Стоять на открытом балконе утром после зарядки, дышать сладким воздухом на излёте апреля и смотреть на проснувшийся, умытый, сияющий мир – прекрасно.

Пока нежилась в кроватке, несколько минут разгоняясь перед нырком в новый день, пришло воспоминание, как в лагере в последний день смены подозвала двух девочек из другого отряда и подарила им тоже, как и своим, маленькие сувениры: одной браслет с черепашкой, другой – цветные бусы. Они в ответ принесли мне разноцветные листики из бумаги, которыми оформляли отрядный уголок, с короткими посланиями. Так трогательно и столько сил даёт…

Совершенно особенное ощущение, когда впервые за 10 лет снова можешь в наклоне коснуться пальцев ног. И впервые в жизни вообще – сделать 30 подъёмов корпуса и дотянуться во время растяжки до самых стоп. Почему мышечное напряжение не было таким приятным раньше?..

Как же прекрасно перечитывать записи здесь, которых я уже и не помню, чтобы оставляла, хотя прошло всего месяц-два! А они есть, они правда есть и способны воодушевить. Они как будто говорят: это правильный путь, продолжай идти, у тебя всё получится. Как же это важно и нужно сейчас, когда тяжело и кажется, будто у меня нет права вообще что-либо делать.

А ещё здорово находить наброски стихов в электронных блокнотах (раньше было сто штук аналоговых, новые технологии, старые привычки, можно вывести человека из деревни и вот это всё): я их реально не помню.

Минутку, а кто-нибудь может объяснить, с чего я решила, что сегодня 27 апреля?

Нет мира лучше вооружённого нейтралитета, нет хлеба свежее 25 апреля.

Сыча раздражает, что я отрицаю свои умения и обесцениваю себя, а мне правда тяжело, и я далеко не всегда замечаю, что это происходит. Человек, которого я 15 лет считала частью своей семьи, всё это время давал мне понять, что я – пустое место и что моя обязанность – чистота в доме. 'раковина – это твоё лицо'. 'чтоб порядок в доме был! я с белой тряпочкой пройду'. В отрочестве я часто жалела, что родилась не мальчиком и не могу дать ему отпор силой. Сейчас понимаю, что могла бы пойти на борьбу несмотря на то, что я девочка, – а могла не пойти, будучи мальчиком: состояние здоровья ведь то же самое.

У меня явный синдром самозванки.

'ты не так хороша, как все думают, и сейчас они это поймут'.
'это не для тебя, ты же только притворяешься, что умеешь'.
'всего, что ты делаешь, недостаточно'.
'почему ты так мало сделала сегодня? от чего ты устала, тут уставать не от чего'.
'что-то не так? это ты виновата, ты обидела его/её вот этим и вот этим. а чего ты ждала, вести себя надо с людьми нормально. кому нужно то, что ты для них делаешь, – рот свой закрой'.
'что ты опять ревёшь, ты уже достала всех своими слезами, вот тебя разжигает, когда не надо'.

И я отчётливо слышу, как большинство этих фраз произносит голос отчима.

И каждый раз, когда мне кажется, будто что-то вылетело из-под контроля, первое, что я думаю, – 'молодец, ты всё сломала'.

В кои-то веки попыталась восстановить справедливость в отношении себя, и меня послали в Крым. Отдыхать в сухом климате у моря. Ближайшие 8 лет.

Если выпало в империи родиться, ага

Чувствую потребность писать какие-то тексты на английском

Напоминалка на будущую зиму: постарайся не облажаться. Не масс-маркет, ручная работа и обязательно с историей. Научиться что-то делать лапками - к декабрю. Иначе скучно. Рисовать, наверное, тоже. Something unique, что-то, где много тебя и вас. Задачка для бсзн, чуть более полугода на решение.