Сегодня будет первый рабочий день.

Не хочу.

Хочу дальше валяться в кровати и слушать песенки 2007 года.

с кошкой у меня такие отношения, что мне достаточно того, что она просто рядом со мной лежит и я чувствую ее тепло, слышу ее дыхание. Ни мне, ни ей, абсолютно не нужно сидеть у меня на голове или лице или других частях тела. Вот и с людьми у меня так же. Мне просто достаточно того что человек есть, что он рядом.

сейчас мне очень жаль, что последние несколько месяцев я ничего не писала в саммер и у меня нет возможности проанализировать свои эмоции и чувства.

вчера состоялся дивный диалог, тот, который я хотела отложить еще на месяц, но неождианно для себя самой поняла - сейчас или никогда.

потому что это нечестно.
нечестно быть рядом с человеком, который любит тебя всей душой, зовет с собой на свадьбу и хочет познакомить с родителями, быть с ним и не хотеть того же.

по прошествии нескольких месяцев нужно было принять решение: открыться, довериться, прильнуть котенком и строить совместные планы на будущее или же разойтись?

что ж, я его приняла.

женские форумы пестрят мнениями, что такие, как я, "зажрались" и единственная проблема в наших больных головах.

и я допускаю, что это действительно так.

но мне, черт возьми, девятнадцать.

я не замужем, не помолвлена, не планирую в ближайшем будущем семью и детей.

если мне с человеком не в кайф, я имею полное право и свободу действий на эмоции и даже инфантильность.

если уж и гасить огонь внутри себя, то точно не раньше тридцати.

sorry, not sorry.

мне охуенно одной.

My little existential crush, I am so proud of you. You are much stronger than you might think. Maybe surely even more than I am. Thank you for taking me to your abyss.

что значит быть человеком творческим? вот ты стоишь, варишь макароны, листаешь фоточки цветов в инстаграме. а потом ты понимаешь, что вся жизнь этих цветов заключается в росте, в той красоте, что они являют миру, в их запахе. И всю свою жизнь они радуют человеческий глаз, как бы говоря, эй, все не так плохо, остановись и насладись красотой! Он отчаянно борется с корнями сорняков и засухой. но вот шла какая то очередная девочка и сорвала его бутон, ну вот просто сфотать. Просто потому что захотелось. И все. Все вокруг теряет смысл. И бессмысленной становится его жизнь. И вот макароны разварились, а ты смахиваешь слезы с щек.

Тактичность подразумевает не только простое следование правилам поведения, но и умение понимать собеседника и не допускать неприятных для других людей ситуаций.

я не козерог, не овен и не телец. но я очень упёртая. если искренне во что-то верю, хоть что со мной делай - не перестану в это верить. от своей правды я не отступлюсь. особенно, если чувствую, что это что-то хорошее и светлое. ну вот не верю я, что любовь живёт три года. есть люди, которых знаю уже 20 лет и все эти годы люблю их. есть те, с кем знакомы 10 лет и до сих пор люблю их. даже больше, чем раньше. я изменилась и моя любовь выросла. есть человек, которого люблю уже больше четырёх лет. бывает всякое - поссорились, повздорили, не разговариваем несколько дней… но это не умаляет любовь к этим людям ни на каплю. не знаю, как там будет дальше, может, я умру в 35, может, разочаруюсь в людях и в жизни в 40 (ага, с моим-то хроническим оптимизмом, держи карман шире) и скажу, что всё, во что верила в 26 - туфта и детский сад. не знаю. но чуйка подсказывает, что такого не будет. а чуйке я склонна верить, она шарит.)) не может быть такого, что 'ты просто ещё не чувствовал ту самую любовь?' - ведь у каждого она своя. я чувствую её перманентно, не переставая. ведь она вневременная - у неё нет границ, времени, пространства, массы. она не в какой-то стране, каком-то конкретном городе, она не в каком-то конкретном человеке. она внутри тебя. вообще, всё - внутри тебя. всё изначально уже заложено внутри нас. всё, что мы ищем - внутри нас. жизнь даёт нам ключики, с помощью которых мы достаём это изнутри, открываем внутренние замки, корректируем то, что сломано, делаем себя лучше, прокачиваем и развиваем, раскрываем свои способности и таланты, отдаём то, что есть в нас.
мне 26, в моей жизни было всякое и досталось мне нормально. +так устроена башка, что отлично умеет анализировать и опыт, истории из жизни других людей очень многому меня научили. мне 26 и я верю в любовь. в любовь вообще - огромную, любого типа, вида, ко всему и всем. потому что я её чувствую. так же, как чувствую собственное сердцебиение.

завтра будет хороший день.

Сегодня радует прямой эфир. Жаль, мне толком нечего туда добавить.

Вчера написала какой-то мутный текст. Мне всё ещё безумно нравится заложенная в него идея, но сейчас я не уверена, что это можно выкладывать в таком виде туда, где всё по-взрослому. Мой стиль — это взять идею, поразившую меня, и упаковать её в несколько резких абзацев. Полторы тысячи символов — будто удар мизерикорда… Поэтому страшно это показывать миру. Кому-то после прочтения это всё покажется нелепым и пафосным, а кому-то — вот.
В фанфикшене у меня написание драбблов очень хорошо работало (ну как "работало": там я просто упаковывала свои мысли и эмоциональный опыт). Здесь я тоже могу, просто надо разобраться с управлением %)

А ещё был курьёз: я искала-искала себя во "взрослых" костюмах, а потом поняла, что джинсы и футболка, как в девяностых, отражают мою сущность лучше всего.
Особенно был комичен момент, когда я пробиралась к коллегам на мероприятие и увидела на ресепшене стайку дам в костюмах, которые заканчивали работать… Дамы, не костюмы. Хотя тут можно бы усомниться.
Мне не столь важна оригинальность (хотя эту шизоидную нотку никуда не денешь), сколько — аутентичность. В их образах её не было. Это оттолкнуло меня от подобного пути. Хорошо, что я почти не успела набрать себе цивильной одежды. Она в этом плане абсолютно ничем не лучше, чем мои старые свитера.
Лучше на эти деньги купить себе хороших джинсов на Жуковского-четыре, когда пройдёт ещё 57 дней, и я окажусь в городе на Неве. %))

Что-то ещё было, наверное. Но пока не припомню.

Мне впервые за столько лет интересно, что будет дальше. Спустя год-два я буду вспоминать нынешнее время как самое прекрасное в своей жизни. Ну, одно из.

Нейробика-гиппокампус-воспоминания-эмоции-романтика
Всё просто складывается из нескольких составляющих свет звуки запахи тактильные ощущения взгляд внешность-атмосфера

В последнее время я ною. Перманентно и неостановимо.

Всё, приехали. Дальше с чемоданами пешком.

вчера был очень хороший день! солнечный и гулятельный. собственно, этим я вчера и занималась. умудрилась научиться правильно стоять на скейте, скатываться с горочки и даже поворачивать, правда, как только мой учитель оставил меня на 5 минут, успела ебнуться и ушибить руку, а ночь проторчать в травме - для собственного успокоения, что у меня не перелом и не трещина. откос от практики - done!
мне очень спокойно и приятно разговаривать с Володей, давно такого не чувствовала. меня обо всем спрашивают: о моем отношении к религии, о том, как пишутся стихи, это очень приятно. а еще он хорошо реагирует на юмор. в смысле, что с ним можно тупенько, но орно шутнуть, он поймет и тоже посмеется. и спокойно реагирует на мат. мне льстит внимание к своей персоне - не как к девушке, а как к человеку. правда, я немного боюсь показаться скучной, но у меня всегда есть этот страх. просто не нужно бояться быть собой.
в любом случае, тебя всегда интересует в человеке жизнь - энергия, огонь, истории, мнение. не нужно бояться себя сдерживать.

Последние дни какие-то совершенно сумасшедшие: на работе завал, надо редактировать рассказы для диплома и писать новые, еще и заболела вдобавок ко всему. Мне хочется забить на все, укутаться в плед и смотреть сериалы - желательно весь день.

Вчера не выдержала, написала тебе, что мне нужны после тяжелого дня какие-то приятные впечатления. В итоге мы отправились пить чай в наше любимое заведение. Меня постоянно бросало в жар, болела голова, но, тем не менее, я была счастлива от того, что ты рядом.

С тобой я такая романтичная, заботливая, милая. Не стесняюсь проявлять свои чувства. И мне нравятся эти перемены. Мне постоянно хочется к тебе прикасаться, и если мы идем по улице, то я никогда не отпускаю твою руку. Раньше я бы назвала такое поведение приторным и фальшивым, но то, что происходит сейчас - настоящее.

В других людях я любила всегда кого-то другого. А в тебе - только тебя. Мне нет нужды придумывать твой образ, потому что я довольна всем.

Как прекрасно, что спустя долгие годы ожидания мы, наконец, встретились.